我发展很顺利，钱越来越多，我的周围出现了很多女人，偶尔还有男人，他们用各种各样的眼光看我，相同的一点就是贪婪。我再也没有遇见过记忆中那么纯净的笑容。

我分外的怀念小时候那个给我棒棒糖的女孩儿。忽然有一天，我意外在杂志上看到了熟悉的脸，虽然被描的乱七八糟，但我还是一眼就认了出来，因为她的笑容还是那样甜美，眼睛还是那样纯真。

我不会再爱她，但我可以喜欢她的脸，因为这张脸会带给我幼时的温暖。

我是这样对自己说的。然后我就开始了收集有她照片的各种各样的杂志、录影带、DVD。

这些东西都被我放置在一个箱子里，放在我书房的保险柜里，我几乎每个礼拜，其实是每天都会拿出来看看。

我看着她跟那个叫周思盛的一次次的亲密合影，看着她被绯闻或者负面新闻环绕，有时候她大发雷霆，有时候她嬉笑以对，有时候她失声痛哭。在我心里，并没有多大的感触，我只是单纯的迷恋她的脸，她的笑容而已。

时间过的很快，周围的人都结婚了。没有了爷爷，再也没有人为我操心。可是每天回到家里，都是空荡荡的，我越来越觉得需要一个人陪我。

这时正好有个人对我提出了结婚的要求，我想了想，就同意了。

结婚前夕，我坐在书房里翻看那些杂志、照片，发现不知不觉中，小木箱换成大木箱，打木箱换成书架，两个书架都装不下我收集的东西了。

也许这些东西不该存在了，我想。

但没等我把这些东西给处理掉，全世界忽然到处都在疯传一件事情，那就是她的裸照。

我简直不敢相信自己的耳朵，但当我点开那些图片时，我恨不得自己瞎了眼睛。

我好几个晚上没有睡着，后来不知怎的，我决定花钱打通关系买下她所有的照片，把这件事给压下去。

我甚至忘了结婚的事儿。

但等开始行动的时候，我发现已经晚了，这件事无论如何都改变不了了。

她疯了，据说被送进了疯人院。

后来，我就没了她的消息。

我最终也没有结成婚，老实说，看了她那些照片后，我心里就像横着一片阴影，挥之不去。

这样，对别人也是不公平的。

五年后，我的助理，也是我的发小要结婚了，他的新娘我也认识，就是当初差点嫁给我的那个人。

我诚心的祝福他们，作为新婚贺礼，我安排了我名下最豪华的七星级酒店给他们度蜜月。

不巧的是，有一天我也在酒店，就住在他们隔壁。他们显然不知道，开着门就爆发了争吵，然后我听见他们说那一场丑闻是被恶意爆出来的，而她是在没有知觉的情况下被强迫的，出卖她的，就是她最爱的那个男人；而一手策划这件事的人，是我原本的结婚对象。

我觉得我的灵魂被撕碎了。

我坐了十四个小时的飞机到纽约，到的时候当天已经没有航班到芝加哥，我无法忍受，亲自开了十七个小时的车，终于找到她所在的精神病院。

我太累了，当我看到那所医院的牌子时，我把车停在路边略微休息了一下。

当我再度抬头的时候，我听见路边的人的惊呼，我看到她像一只蝴蝶一样飞了起来，然后落地，一大片殷红的血从她脑袋下面流出来，把整条马路都染红了。

这是我见到她的最后一面。

那之后，我平静地生活。当然在此之前，我替她彻底地解决掉了所有害过她的人。我想我应该还清了她曾经给我的恩惠。

但是我错了。

我总是不死。

我活过了八十九岁、九十九岁、一百零九岁、一百一十九岁、一百二十九岁……

因为我有很有钱，所以这并未造成什么影响。但这引起了我的恐惧，因为我知道这些年我不怎么爱惜自己的身体，我对这个世界并没有太多的留恋，我渴望像落叶归根一样溶入大地。

可是我是不能自杀的，爷爷说自杀的人没法进入轮回。

我心里还是有一线希望，假如我能进入轮回，也许可以再遇见她。

我一百四十九岁的时候，定居在奥兰多，遇到了一位通灵师。

西方的通灵师和华国的僧道术士有异曲同工之妙。

这个人看我第一面就说：“奇怪，你竟然有两条命，是你的母亲吗？除了你的母亲我想不到还会有谁肯把自己的命给别人。”

我脑子嗡了好一会儿，在那一瞬间，我的记忆像一本落满了灰尘的书被我再度打开。

我记起了四岁的时候。

大树下，她牵着我的手。

爷爷问她：“你愿意吗？”

她脆脆地回答：“愿意。”

她的眼睛里充满了爱和纯真。

她离开红薯山的那天，是睡着的，爷爷不让我叫醒她，说她太累了……

我本来应该去找她，无论她愿不愿，我都应该留在她身边。

但是我没有。

我泪雨如下，却悔之晚矣。

我最终活到一百九十九岁，最后五十年，我从未那样孤独绝望过。

我想，这是老天对我的惩罚。

只愿来生与她相见，一世守候，永不分离。